Fuck ! On s’est fait carjacker Esperance

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Chronique :
Bon, on a perdu Rover qu’est devenu Roger. Déso’ les gens. Les martiens l’ont carjecké. La tuile quoi.
En même temps, en envoyant Perseverance, c’était bien le signe qu’on n’était pas sûr de nous.
Mais quand même, en plus y’avait même pas d’autoradio. C’est sûrement les jantes-allu qui ont attirées de jeunes homme bleuert.
Oui, en fait, les martiens sont un peu vert un peu bleu, couleur chelou quoi. Moitié en manque d’oxygène (tu m’étonnes), et moitié écolo. Comme quoi, on peut être écolo et niquer sa planète.
Bref, fin de l’aventure. Un espoir subsiste vue qu’il y a une caméra embarquée. Elle pourra peut-être nous aider à trouver les auteurs de ce crime infâme.
Après, positivons, au moins, on sait que les martiens existent, et que ce sont de pti voleurs.
Bien notre veine ça. On découvre des extraterrestres, et ils ne valent pas mieux que nous. En plus, on n’avait pas fini le leasing sur le robot.
Tu trouves un parking de ouf, sur une planète sensément déserte, mais nan. Tu t’fais quand même voler la caisse.
On s’était certes garé un peu loin de la maison en te disant que le véhicule sera au moins en lieu sûr, et bim, la tuile !
D’autant qu’on avait plutôt misé sur l’assurance accident que vol quoi. Théoriquement, on pensait que les martiens avait disparus nous.
Mais nan, en fait ces batards se planquaient. J’suis sûr qu’ils attendaient planqués sur la planète rouge comme d’autres attendent au feu rouge.
Bref, y’a plus qu’à appeler l’assurance quoi. J’parie qu’ils trouveront encore un détail pour nous entuber.
Genre « assuré contre le vol, sauf si c’est des extraterrestres ». Les assureurs ne valent pas mieux que les martiens de toute manière.
Mais quand même, voler la persévérance  de l’humanité envoyée sur Mars tellement on est désespéré, bah, c’est pas cool. Sur ce…
 
 

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